"Si un doctor, un abogado o un dentista tuviera a treinta personas o más en su oficina a la vez, todas con diferentes necesidades y algunas que no quieren estar allí y el doctor, abogado o dentista, sin ayuda, tuviera que tratarlos a todos con excelencia profesional durante diez meses, entonces podrían tener una idea de lo que es el trabajo del docente en el aula". (Kathy A. Megyeri. "Chocolate Caliente para el Alma de los Maestros")

¡Me encanta el olor a tiza por las mañanas...!


31 de enero de 2010

"Yo te pago el sueldo a tí..."

De vez en cuando a uno le gusta quedar con sus amistades para comer y pasar un buen rato recordando viejos tiempos o comparando la curva de la felicidad de cada uno; son momentos alegres, pero en reuniones numerosas siempre suele haber un pequeño momento de tensión.
 Me encontraba haciendo la digestión correctamente hasta que un amigo sacó el tema de la jubilación hasta los 67 años, el cual derivó en el déficit presupuestario y por ende en la manida frase de un amigo neocon ... "Es España sobran funcionarios". Dicha frase vino aderezada con multitud de anécdotas acaecidas en distintas administraciones públicas en las que el funcionariado salía muy mal parado.
 Como de costumbre, tuve que empezar a defender a nuestro sector, esta vez no por las vacaciones, sino por los servicios públicos que prestamos. Pienso que, aunque sean deficitarios, el estado debe asegurar una serie de servicios, que siempre deben ser públicos, como la enseñanza, la sanidad... Además, expuse el argumento de que el nuestro no es un gasto, sino una inversión; estamos formando a las generaciones futuras. De ello depende que España pueda convertirse en un país culto, competitivo y productivo.
Hay personas que cuando se quedan sin argumentos, espetan una frase lapidaria para acabar la conversación y pasar a otro tema, al ser posible saliendo airoso de la misma, sin la razón pero airoso por la frase que esgrime y que a menudo provoca la risa de alguno más. "Bueno, vale, vale, pero yo te estoy pagando el sueldo a tí".
¿Cómo puede pensar esto una persona que se supone ha estudiado? , si tus propias amistades piensan esto de tí, ¿no hará lo mismo el resto de la sociedad?...  Aunque, si miráis vuestras nóminas, probablemente os retienen más por IRPF que a cualquiera de vuestros amigos y... ¿todavía dicen que nos están pagando el sueldo?
 Esta creencia generalizada en la sociedad española, dota de un cierto aire de prepotencia e incluso de paternalismo a todo aquél que sufre los servicios del funcionariado público. En lugar de estarnos agradecidos, por hacer de psicólogos, orientadores, educadores, formadores, guarderías... muchos nos pagan de esta manera... Esto no es un calentón puntual, es algo que he ido escuchando durante mucho tiempo, y que ha llegado a hartarme. Algunos de estos amigos, con sus carreras, algún día serán padres, y sus hijos irán al instituto, y algunos nos recompensará con lindezas como la que me recibí hace dos meses por parte de un padre "Tú estás aquí para servirme a mi y a mi hijo". Evidentemente, le invité a marcharse inmediatamente del despacho.
Es por todo ello que me debato entre no volver a oir un argumento de estos sin dejar de rebatirlo hasta que nos tengan cierta consideración, o actuar en plan frívolo e irónico, con ciertas dotes de cabrón, y decirles, como escuché alguna  vez, a la vez  que sonrío ... "Haber estudiado gilipollas..." ; total, van a seguir pensando lo mismo...

28 de enero de 2010

Rambo en el instituto

¿Pero qué es lo que les pasa por la cabeza a algunos chavales ... ?


Un alumno que cursa un ciclo de electricidad se disfraza de rambo para gastar una broma a sus compañeros y profesores.


"Vestido con un pasa-montañas y ataviado con un uniforme y las armas reglamentarias se personó en el instituto para que lo vieran fue entonces cuando, ante la mirada de sus compañeros, "apareció la Policía local y los mossos con chaleco antibalas" y se lo llevo a la comisaría para declarar."


"El joven reconoció que lo sucedido "fue muy peligroso, por todos los sucesos reales que han pasado en otros países" pero dijo que "era igual, ir con armas de juguete que vestido de payaso".


Por cierto, el pavo tiene 22 años, y según el jefe de estudios "el alumno no es conflictivo ni problemático quiso hacer una gracia sin más".

La culpa la tiene el padre, igual de loco que él, por educarlo en Vienam (ironic mode off)





Noticia original: http://www.abc.es/20100127/sociedad-/alumno-disfrazado-rambo-desata-201001271255.html

27 de enero de 2010

L@s superorientador@s y mediador@s... WTF!!!


La vida en las aulas y los problemas de los adolescentes se han convertido en un espectáculo bastante lucrativo para algunas cadenas de televisión. Ellas lo saben y lo están explotando, convirtiendo en un circo mediático el día a día en las aulas o la vida de los adolescentes.
Desde hace unos días podemos "gozar" de tesoros televisivos como "La pecera de Eva" , "Generación ni-ni" u "Objetivo: Mediación". 
Tras un duro día de trabajo, he decidido martirizarme supliendo un merecido descanso con el visionado de la última apuesta televisiva de Antena 3..."Objetivo: Mediación" , tremendo error el mío... Probablemente pensaba que esta vez un programa iba a servir para dignificar nuestra profesión, para relatar al resto del mundo los problemas cotidianos de un IES, pero lejos de la realidad, mi cómodo sillón de Ikea ha tenido que ir absorbiendo mis estados de de curiosidad, incredulidad, enfado, desánimo y autocomplacencia, por este orden... Volvemos a ser convidados de piedra en una obra en la que somos protagonistas, peleles encasillados, incapaces incomprendidos y educadores frustrados.
Menos mal que existen supermediador@s capaces de salvar la vida de una chica que está a punto de suicidarse arrojándose desde la ventana de una clase, que son capaces de mantener el silencio en un aula (que no pisan desde aquella época en la que se avergonzaban de sus primeros granos) mientras el alumnado, sobreactuando, espeta sus argumentos a la hora de justificar un acoso,  o que son capaces  de reprender la actitud de una directora que va a expulsar a la chica del Ies por el supuesto robo del portátil de un profesor que la había acusado sin ningún tipo de pruebas...


¿Por qué nos prestamos a esto...? Se ha hecho de la anécdota lo cotidiano. El otro día en el dentista, la chica que recibe a los pacientes, al saber que era profesor ( Paréntesis: ¿Qué cojones le importará al dentista en qué trabajo...? ) me preguntó, al tiempo que sus ojos se iluminaban y la respiración se le entrecortaba ( entended la causa como sorpresa, no como flechazo ) ... "¿Es verdad que ahora los profesores se lían con sus alumnos?"   WTF!!!


¿Acaso vosotr@s acusáis a un alumno sin pruebas? , ¿Les cogéis del brazo como el supermediador para que entren en el aula?, ¿Habéis salvado a alguien de un suicidio inminente en el ámbito escolar?, ¿Os habéis liado con algún alumn@ ? , ¿Le habéis metido un guantazo -como la superorientadora Eva- a un alumno con el fín de hacerle ver que está en un error y que debía reaccionar? , ¿Os habéis drogado con vuestros alumnos? , ¿pagáis con vuestros alumnos los problemas de vuestra vida personal? , ¿abrazáis a vuestros alumnos con frecuencia? , ¿os véis a solas con ellos en los baños?, ¿os intercambiáis los numeros de teléfono mientras siguen estudiando en el centro en el que trabajáis?  ... Como diría Matías Prats... 



Lejos de la dignificación de nuestro trabajo, ahora toca la tergiversación. Suerte tienen las cadenas televisivas de que la víctima escogida sea el colectivo menos unido que existe, a veces pienso que nuestros problemas se solucionarían si todos tuviésemos en nuestro interior un pequeño controlador aéreo... se iban a enterar.

23 de enero de 2010

Los cambios de clase, oportunidad para escaquearse


Suele ocurrir en todos los centros, coincidiendo con los cambios de clase, que algunos alumnos aprovechan para marcharse. Es algo que siempre ha ocurrido, ocurre y ocurrirá, y que afecta -al menos en mi centro- a un claro perfil de alumnado: Alumnado de ciclos formativos, PCPIs, Bachillerato y unos poquitos -esos que suelen reventar las clases- de la ESO.

En muchos centros la puerta está cerrada, lo cual no es impedimento para saltar la valla como ya os conté en otro post, o aprovechar la salida del profesorado para alcanzar la tan ansiada libertad.
La actitud del profesorado ante este hecho es tan dispar como variada, y siempre va en concordancia con la ética profesional de cada uno o el día que hayas tenido...


El profesor que actúa de manera correcta es como una roca en medio de la tormenta. Conforme se acerca a la puerta de salida y observa a 6 o 7 alumnos esperando su llegada para irse, éste se va creciendo. Los chavales fuerzan la situación porque no les da clase y ya no cursan la ESO, y se creen en el derecho de irse cuando les de la gana. Sin embargo, este profesor habla y si es necesario discute con ellos, pero por la puerta sólo sale él, aunque tenga que cruzar la puerta como un gato las vallas del IES. Si la situación se desmadra y consiguen escaparse, este profesor no se va a casa, vuelve a entrar en el edificio, se dirige a jefatura e informa de lo sucedido. La de este profesor es la postura menos cómoda, pero más profesional. A menudo su coche u orgullo han sufrido alguna mella por cumplir con su trabajo. ¡Bravo por ello@s!


En el claustro también podemos ver al profesorado que cumple, pero a medias; Son compañeros que capean el temporal como pueden cuando se ven envueltos en él. Si se encuentran ante sus narices con algún problema, dan el callo, se juegan el tipo hasta cierto punto, pero tratan de cumplir. Sin embargo, suelen evitar situaciones conflictivas; es más cómodo, cuando hacen una guardia de recreo, no pasearse por los sitios donde saben que los alumnos fuman, o esperar cinco minutos en el departamento a que la puerta ya esté despejada.


Finalmente, existe el profesor coleguita de sus alumnos, aquéllos que no comprenden que se puede tener una relación cordial con sus alumnos sin necesidad de dejar de cumplir tus obligaciones. Algunos les dejan irse entre clase y clase para que se fumen el cigarro, o les ceden abiertamente el paso al tiempo que les ofrece una sonrisilla y en tono jocoso les recompensa con una frase del tipo... "¿Quéeee...? , ¿Ya nos vamos ehhhhh? ¡Anda que sóissss!" No es ninguna paradoja que suelan ser estos los que tienen más problemas en clase, aunque rara vez te enteras, salvo cuando ha ocurrido algo grave, ya que prefieren tragar y aguantar antes que ir a jefatura a poner un parte al gracioso de turno que le ha echado una foto en clase, ha sacado el mp3 o le ha contestado de manera irrespetuosa. Eso sí, siempre van con una sonrisa en la cara.


Haciendo autocrítica, ante esta variedad, es lógico que el alumnado conflictivo tienda a forzar la situación ante el profesorado, tanto en clase como en la puerta, ya que no todos actuamos del mismo modo. Cada persona es un mundo, pero hay cosas que deberíamos tener todos claras: Las que se pueden hacer y las que no, y obrar en consecuencia. Seguramente nos iría mucho mejor.


Ahora que se convocan las oposiciones, quizás debería plantearse la administración sacar una especialidad que acabase con este problema... ¿Cuál?  El profesor de Educación física e Historia.  En internet me encontré a uno que conocí en mi infancia... Dolph Lundgren:




21 de enero de 2010

Las chuletas

Todos estamos al tanto de la controvertida medida de la Universidad de Sevilla acerca de las chuletas y el uso del móvil. A menudo me gustaría tener el poder de teletransportarme en el tiempo para asistir al momento en el que al energúmeno de turno se le ocurrió esta medida. Este pensamiento es aplicable a otros momentos estelares de la humanidad como los cambios de leyes educativas, la supresión de la tutoría en 2º de Bachillerato y un largo etcétera.


No obstante, la ridiculez de esta medida, no debe producirnos ningún tipo de animadversión, ya sabemos cómo funciona esto; así que mejor tomárnoslo con humor. Os dejo un corto que encontré en internet acerca de la tensión a la hora de copiar, me parece bastante bueno. Este profesor no tiene los problemas que tendrán los profes de la universidad porque es un máquina... Quizás debamos formarnos para evitar el hecho antes de que se produzca y estemos a merced de una ley similar el día de mañana.


17 de enero de 2010

Las vacaciones del profesorado



Quería compartir con vosotr@s un mail que me ha mandado un buen amigo. Recoge una respuesta muy original ante el eterno debate, que estoy seguro habéis tenido alguna vez con vuestr@s amig@s de otras profesiones, acerca de la duración de nuestras vacaciones. Os lo dejo tal cual lo recibí... Particularmente me he sentido muy identificado



Carta real de un compañero a un amigo suyo que le saco el "temita" de las vacaciones de los maestros,
¿os resulta familiar la situación o es pura ficción? Exagerada, dice....
 
ESO!!! EN ESTADO PURO, PURO, PURO...
Con cariño para que veas lo que es esta profesión.

  Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
 
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
  Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
  Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
  Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
  Luis: A mi no me caben.
  Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
  Luis: ¿qué significa apaisada?
  Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
  Juan: ¿qué título ponemos?
  Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
  Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
  Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
 Jessika:¿Cómo se dice pepino?
  Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
 Noel: ¿El huevo es una verdura?
  Yo: No, no es una verdura
  Federico: ¿qué título ponemos?
  Yo: Lo he dicho ya dos veces.
  Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
  Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
  Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
  Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
  Ricardo:  Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
  Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
  Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
  Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
  Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
  Yo: En este continente, no.
  ............. ......... .........
........
  10 minutos después
  Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo
palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas
verduras)
  Brócoli!
  Carrots!
  Salad!
  Pepination!
  Eggs!
  Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad
la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no
tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le
pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
  Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
  Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
  Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
 Pepe: ¿quién, yo?
  Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú..
Pepe: Orange
  Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
  Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
  Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
  Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome
de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
  ¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con
cuatro de estas clases al día alguno de vosotros que tanto protestáis ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

14 de enero de 2010

La encuesta de la última fila


Ante todo, y antes de nada, gracias por participar en la encuesta. El fín de la misma era corroborar una sospecha que hacía tiempo me rondaba. Ocurre que, muchos de mis amigos del instituto, esos junto a los cuales me sentaba en la última fila, esos -entre los que me incluyo- que hacíamos perder la paciencia a más de un profesor (téngase en cuenta la considerable diferencia entre los métodos tradicionales, basados en la inocencia, y los actuales...), hemos acabado dedicándonos a la enseñanza, tanto en primaria como en secundaria.
Quizás nuestras prácticas de supervivencia, en las que teníamos que compaginar risas, llamadas de atención por nuestras reiteradas faltas de atención, junto con el esfuerzo que suponía estudiar algo de lo que no te habías enterado en clase por estar charlando, utilizando alguna vez alguna técnica chuletil para salir del apuro... nos ha brindado la oportunidad de adaptarnos mejor a los IES actuales, entre otras cosas porque todo lo que ellos, nuestros caros discípulos, nos hacen o tratan de hacernos a nosotros, ya lo hemos hecho nosotros antes... Desde las técnicas de disimule, a las excusas más peregrinas, vamos... que sabemos más que los ratones coloraos, aunque jamás debamos bajar la guardia a la hora de hallar la mejor táctica para adaptarse al medio.

Teniendo en cuenta los resultados de la encuesta, veo que algunos compañeros se sentirán identificados con estas palabras. De la última fila a la pizarra... Por cierto, muchos amigos de este perfil, ahora tienen menos paciencia que los profesores que conocieron sus artes como alumnos... Generalizar aquí es más complicado.


¿Dónde te solías sentar en clase?


Me gustaba la primera fila
  9 (42%)
 
En el centro del aula
  3 (14%)
 
Yo era de la última fila
  9 (42%)
 

Votos hasta el momento: 21 

2 de enero de 2010

¿Cómo mato a mi profesor de Matemáticas?

A pesar de que cosas como las que quiero compartir hoy con vosotros/as son cada vez más normales, nunca dejan de sorprenderme. El propio título del blog y alguna experiencia que relaté hacen referencia a una común entre muchos chavales hoy en día... la aparición del sentimiento irrefrenable de matar a su profesor.
Los primeros síntomas suelen aparecer tras una mala nota en un examen o trabajo, y se visualizan a modo de hiperventilación, bufidos, agarrotamiento de las extremidades superiores, ensangrentamiento de ojos... síntomas que suelen desaparecer al cabo de media hora, periodo tras el cual la memoria a corto plazo de estos individuos borra los últimos hechos en concordancia con la conciencia, que prima en importancia la partida al Pro Evolution Soccer o la quedada con los amigos prevista para más tarde, a la mala nota recibida en el instituto.
Sin embargo, algunos otros están desarrollando más el duelo que el quebranto; es cuando te encuentras cosas como ésta:

Analicemos si os parece, en forma y fondo, el presente documento de un babuíno apodado "nocturno":
- A primera vista llama la atención lo siguiente: En 13 líneas el muchacho tiene 30 faltas de ortografía, algunas hirientes a la vista como "bengo", "adentro", "aser"... lo que nos da una idea del tipo de alumnado que escribió el relato.
- Dicha idea viene reforzada al leer aseveraciones el tipo "fácil el dejo una tarea que costaba 70% osea 70 puntos ". Es decir, el 70% de 10 es 70, al menos para el muchacho, que no olvidemos se queja de que el profesor ha pasado de él a la hora de corregir la tarea, precisamente, de Matemáticas.
- El fondo de la cuestión es algo que está a la orden del día: Suele haber chavales que no hacen nada en todo el trimestre, molestan, hablan, llegan tarde, son chulitos y que un buen día, deciden hacer un trabajo o estudiar para su examen. El profesor, al menos esa es mi experiencia, ya tiene una concepción predeterminada acerca de este tipo de alumno, y le cuesta bastante creer que pueda aprobar un examen (tiende a pensar que algún tipo de trampa ha hecho) o que pueda tener interés en realizar un trabajo o unas actividades.
Es lógico pensar que en el momento el profesor se sorprenda o sienta indiferencia, pero no que no corrija el trabajo. Tal duelo es consecuencia de una verdad universal: "El alumnado que no hace nada durante todo el curso y que, por alguna extraña razón, se esfuerza puntualmente a la hora de realizar un examen o trabajo, tiende a creer que por el mero hecho de haberse esforzado (entiéndase esfuerzo desde su propia concepción de la palabra esfuerzo) su examen-trabajo va a estar automáticamente aprobado a pesar de estar hecho una castaña".
El problema no es la malicia, es la ignorancia. El no saber que si no has hecho nada en todo el trimestre, difícilmente vas a conseguir algo positivo aunque te "esfuerces", porque no tienes base.
Muchos pasan de esta inopia a las actitudes violentas y vengativas. Sin ir más lejos, muchos otros que comparten estos rasgos les ofrecen soluciones como:

- d primero: ubica su casa, luego consigue una docena d huevos, dejalos reposar x unas semanas a temp. ambiente jeje hasta q se pudran.


- Segundo: llega como a las 12 a su ksa y l revientas los huevos, jeje literal y repartelos por toda la casa.
- Y en l cole, inventa q sale con la maestra mas gorda y fea, imprime volantes con ese rumor y si puedes una imagen editada de ellos 2.

Con ese rumor hasta lo pueden despedir creeme, yo lo hice jeje y m funciono...
- pon unas agujas en su haciento pero que sean chiquitas y que no finitas jajaja y cuando se siente que se las clave bien,pero bien en el cul...!!!

- mmmm primero tienes que tener la mente fria...

si el director es de confianza ponte de acuerdo con tus compañeros
y explicale lo que paso....y ENFRENTALO!!....respondele...el te puede amenzar pero el estaria cada vez agravando mas las cosas...dile que no tienes miedo...que el pierde mas que tu pk eres joven y a el lo pueden echar ....humillalo...con respeto ajajaja....cagale la cabeza....
todo con cuidado....riete cuando el este siento pesado...como que no te afecta lo que hace...
-quebrale el parabrisas rayale el carro sin que se de cuenta derramale un refresco o un yogurth en su maletin
- AVERIGUA DONDE VIVE Y CASUALMENTE AVIENTA LE UNA PIEDRA A SU PARABRISAS
- ponte una mascara y

avientalo de las escaleras XD
los maestros de mate son lo peor
no tienen sentimientos ni vida social hahaha
- Intenta robarle su lista de contactos y luego envia a sus contactos, estupideces de el, siempre funciona
-Dile en su cara: "ojalá algún día se dé cuenta de lo mal profesor que es y de lo mal que hace su trabajo."

-tirale una piedra

Aunque la peor es la que alguno aconseja: "Que una amiga diga que el profesor la ha tocado".


Llama la atención la falta de originalidad de las putadas, son las mismas de siempre...
Lo peor es la última. En estos tiempos que corren es algo que te puede hundir la vida (no hay más que ver qué pasó con el padre y la niñita que desgraciadamente se cayó del columpio). La calumnia es una mancha que no sale nunca. Otra cosa a la que estamos expuestos esos que, sobre todo en estos días, "tenemos tantas vacaciones".
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