Las vacaciones del profesorado

Quería compartir con vosotr@s un mail que me ha mandado un buen amigo. Recoge una respuesta muy original ante el eterno debate, que estoy seguro habéis tenido alguna vez con vuestr@s amig@s de otras profesiones, acerca de la duración de nuestras vacaciones. Os lo dejo tal cual lo recibí... Particularmente me he sentido muy identificado

Carta real de un compañero a un amigo suyo que le saco el "temita" de las vacaciones de los maestros,

¿os resulta familiar la situación o es pura ficción? Exagerada, dice....

 

ESO!!! EN ESTADO PURO, PURO, PURO...
Con cariño para que veas lo que es esta profesión.

  Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

 

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?
  Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
  Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
  Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
  Luis: A mi no me caben.
  Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
  Luis: ¿qué significa apaisada?
  Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
  Juan: ¿qué título ponemos?
  Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
  Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
  Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

 Jessika:¿Cómo se dice pepino?
  Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

 Noel: ¿El huevo es una verdura?
  Yo: No, no es una verdura
  Federico: ¿qué título ponemos?
  Yo: Lo he dicho ya dos veces.
  Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
  Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
  Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
  Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
  Ricardo:  Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
  Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
  Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
  Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
  Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
  Yo: En este continente, no.
  ............. ......... .........
........
  10 minutos después
  Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo
palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas
verduras)

  Brócoli!
  Carrots!
  Salad!
  Pepination!
  Eggs!
  Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad
la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no
tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le
pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿con cual empezamos?
  Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
  Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
  Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

 Pepe: ¿quién, yo?
  Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú..
Pepe: Orange
  Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
  Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
  Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
  Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome
de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
  ¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con
cuatro de estas clases al día alguno de vosotros que tanto protestáis ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.